Иногда так плохо, что не могу выйти из дома. Боюсь, мне может стать плохо везде.

Недавно пришлось пойти к родителям. Я не знаю, как я смогла просидеть с ними около 5 часов. Я так хотела просто лечь и зарыдать. Но я не могу сказать им про это. Поэтому держусь из последних.

А иногда ко мне приходит мама, и говорит про то, что у меня слишком отекает лицо... Нужно бы попить лекарств. А я не могу сказать, что лекарства мне нужны другие, и это не отек, а просто я ревела всю ночь.

---

Вспоминаю про дневник только когда плохо...

Вот и сейчас. Не думала, что вообще вспомню про него... Столько всего произошло.

Когда я была маленькой у каждого второго была депрессия, мрачные цитатки на страницах... И я такая же. Не знаю, насколько я придумывала себе это. Но я правда много переживала и мучилась тогда. И можно бы было посмеяться, если бы не прописанные мне антидепрессанты.

Люди вообще не понимают, что это такое, и что это серьезно. Реакция всех, кто узнал про это - "ой, у нас у всех депрессия, ой, у меня прошлой осенью была, отвлекись просто". Нет, ребят, не было у вас прошой осенью депрессии и на колесах вы тоже не сидите. Это совсем не то, что называется осенней депрой... Я только сейчас понимаю.

Я плачу сутками, я не хочу ничего делать. Мне лень заниматься тем, что я люблю... Я ненавижу себя. Иногда мне правда хочется ударить себя. Но я не позволяю себе. Я держу себя в руках. Не могу опуститься и думать о том, что хочу умереть. Тяжело. Очень.

Я не выдержала нагркзки и в три часа ночи решила написать это тут. Потому что ариантов больше нет. Мне нужен специалист. Я не хочу ненавидеть себя 24/7.

Пожалуйста, не говорите человеку с тревожно-депрессивным что он занимается ерундой. Что у Пети ситуация хуже, а он не плачет и не жалеет себя. Потому что "и правда, вот Петя молодец какой. Держиться. Он сильный. А у меня ничего не случилось, но я тупая тряпка, которая ни на что не способна.
Ненавижу себя"

---

Если бы в прошлом мне кто-то сказал, что я докачусь до такого, я бы прифигел. Ну серьезно. А теперь два долга по летней сессии... Как сдавать - неизвестно. Влпросов до черта, а вот лекций по предметам - ноль. И, конечно же, кого волнуют проблемы студентов... Да еще учитывая, что нас скорее всего специально поставили в такую ситуацию... Смешно и плакать хочется... Пытаешься и не отставать, и догонять... ахахах... И когда же я так отупела-то...

Правда, тут еще преподу спасибо нужно сказать спасибо - группу ненавидит просто. И это не преувеличение... Ведет почти у всех, а выделяет только нас. Все об этом знают... И нам не спастись. А сдать как-то нужно. И что делать-то? Измучились все.

Искали сами информацию по вопросам.. Так ее наши ответы не устраивают категорически... А она нам дала материал, спрашивается?! уже другие преподы признают ее любовь к унижению студентов. Но нам от признания не сильно легче. Хоть бери, и вещи собирай... Две недели на сдачу осталось.

@музыка: Оригами - Мне страшно одному; Оригами - Смысла больше нет; Мураками - Откровения двоих.

@настроение: подавленное, обреченное.

@темы: нервы, жизньболь, истерика и депрессия., долги, боль, экзамены

---

ахаха... мне скоро, простите, 21... Всё время мне говорили одно: у вас перенатальная травма. Окей. Я с 15-ти лет говорю себе: "ааа... забей, девочка. Скажи спасибо, что это все врачи... Зато у тебя будет нормальный ребенок, и все будет супер". Да, я уже тогда понимала, что пусть моя жизнь в говно, но хоть ребенок не будет страдать. Это меня всегда грело. не хочу я чтоб мой малыш прошел то, что было у меня. Ему то это за что?..
но нет же, в 21 нужно было пройти обследование, чтоб врачи засомневались... А вдруг, это не они рукожопы, а я бракованная?! А вдруг я рожу тоже ребенка с диагнозом?

И что теперь? бояться родить, потому что, если ему и правда передастся болезнь, смотреть и понимать что это из-за меня? что это с мамой малышу не повезло? конечно, сейчас это подозрения, и возможно он будет здоровым. но кто знает? ведь у мамы и ее врачей не было никаких подозрений, что со мной что-то не так...

---

Стрелец. 29 июля.

Вам хочется любви, тепла и ласки,

а получается только бухло и пляски.

Вот уж точно... только с опережением... сегодня именно так все и было... что за г****?

зато обменяла золото, купила парням подарки на 23... Знаю что рано, но так удобнее.

И купила раствор для мыльных пузырей... МНОГО))

@музыка: Мураками

@темы: будни, гороскоп

---

Жизнь боль

---

Итак Ничего себе...

Вы балансируете на тонкой грани и рискуете сорваться в пропасть эмоционального расстройства. Постарайтесь разобраться, в чём причина выгорания: страх перед начальником, коллеги -злыдни, огромный объём работы, усталость от общения с людьми или неудовлетворённость семейными отношениями. Узнав врага в лицо, можно начинать с ним бороться. Каждый вечер, собираясь домой, оставляйте рабочие проблемы в офисе, не тащите их в дом. Чаще занимайтесь тем, что приносит Вам удовольствие. Если не получается справиться самостоятельно, обратитесь за помощью к специалисту-психологу.

Пройти тест

---

Итак, вы ждёте Как ни банально, любви

Ох, те фильмы, книги о любви вскружили голову всем нам. А мы, не уставая ищем и надеемся. Вот бы говорить приятности друг другу, вести себя немыслимо и глупо. И не завидовать другим ни разу больше. И знать, что ты кому-то нужен. Мечтаем мы о светлом, нежном чувстве.

Пройти тест

---

было бы легче, если бы я изначально думала о тебе хуже, чем я это делала. ну и не верила в какое-то светлое чувство. ну а так... только радоваться что у тебя с этим так просто получается. пол года не прошло, а и не скажешь что это с тобой я 6 лет общалась

---

Тааак плохо мне не было с воспаления почек... Я не знаю что делать...
Наверное я не так себя повела с ним. я не знаю куда себя деть... так хочу с ним поговорить... Он не выходит в сеть и мне страшно, что с ним... как я хочу его вернуть... я дура, я знаю что нужно было говорить тогда, возможно был бы шанс...

мама убеждает меня что это была не настоящая любовь, а я только о нем и думаю...

---

Ну вот, решено!
Собираю на машинку с АКПП... Пока выигрывает Kia))

---

Ушла куда-то в депру... ничего не хочу... вернее, хочу только жратьжратьжрать. осознала свое одиночество, свою никомуненужность... ну а что? дружить со мной гне хотят, или не получается... любовь... ну и так все понятно...

все друг у друга есть... А у меня есть компьютер и музыка. Круто че

@музыка: Лавика, пикник

---

ну что сказать... черт, ну не сидиться мне тут...

Здесь у меня не остеться времени на дневники...

А ведь уже год я живу в институте... не вериться...

сдаю вторую сессию, через 6 дней домой...

переживаю разрыв... как же люблю мужа... да и называю его именно так, а не молодой человек... называла...

даже не сказала ему ничего... просто тихо согласилась... он говорил не плачь, а я что все нормально... как же больно все это время... 6 год знаю его...

сейчас даже внимания на меня не обращает... ну отвечал неохотно, когда ему писала... он меня жутко бесил, не знала, как я смогу с ним, но всегда думала только о нем...

бабушка постоянно спрашивает, не писал ли он мне, не помирились ли... а я понимаю, что он уже не захочет... и знаю, что всегда он будет для меня самым особенным

и знаю,что сама себя мучаю. но знаю, что не мучала его, отпустив тихо

---

Из последнего

Один зачет все-таки завален... Как и предполагалось... ну не укладывается у меня эта зарубежная литература...

кстати, ВСЕХ С ПРОШЕДШИМ!!!

через 2 дня (Серьезно что ли?!?!) ко мне приехать должен МММ

не вееерюю...

страшно... как встречать, как искать жилье, как выходить куда-то если не знаешь города?

но я так хочу видеть мое солнце... как бы там не было, что бы не происходило я очень люблю тебя, МММ

---

Ууу... сколько времени прошло...

уже зачеты начались... три сдала уже.. один будет автомат. а вот зарубежная литература меня завалииит...((( ну не могу я в таком бешеном режиме читать. и это всего навсего зачет. а заданий на него 4 штуки что б сдать... ну как так то? это же издевательство чистой воды. спасите меня от понедельника

---

Куда ведет ваша лестница?

---

Итак, вы ждёте Как ни банально, любви

Ох, те фильмы, книги о любви вскружили голову всем нам. А мы, не уставая ищем и надеемся. Вот бы говорить приятности друг другу, вести себя немыслимо и глупо. И не завидовать другим ни разу больше. И знать, что ты кому-то нужен. Мечтаем мы о светлом, нежном чувстве.

Пройти тест

---

вот что я за дура. всегда удивлялась людям, которые попадают в какие то "любовные треугольники". а сейчас сама стараюсь его избежать, хотя видимо, поздновато...
Только мне то эти отношения не нужны, я понимаю, что люблю одного-единственного. а все равно тянет к этому человеку. так погано ведь...

а еще этот единственный почти не пишет....... блииин... уже с ума схожу. все, мозг поплыл. дайте транквилизаторов что ли...

---

Все сложнее и сложнее сюда добраться...

Последнее время вообще кроме ВК не сижу. да и там тоже... зайду, проверю, выйду. Это началось, когда встал вопрос о поступлении. плюс раньше сидела с телефона, а сейчас сменила его, и все никак. плюс жара.. Я вообще плохо, просто ужасно ее переношу. 10 минут, и я в какашку.

Сейчас думаю, что взять с собой.. не умею жить в общежитии, не понимаю, что нужно а что нет...

Снова толстеем..

---

Судя по всему, переезжаем)

Вот съездила я в институт... А теперь я думаю...

Сколько нас человек общалось, все почти должны поступить... НО единственный парень, к которому какая-то симпатия возникла (мы друг друга понимаем, и можем фразы друг за другом договаривать) уперся рогами, и не хочет теперь... Ну что такое. Я и представить не могу, как это, без него там жить. обидно очень.