Forever Yours

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:06 

Тааак плохо мне не было с воспаления почек... Я не знаю что делать...
Наверное я не так себя повела с ним. я не знаю куда себя деть... так хочу с ним поговорить... Он не выходит в сеть и мне страшно, что с ним... как я хочу его вернуть... я дура, я знаю что нужно было говорить тогда, возможно был бы шанс...
мама убеждает меня что это была не настоящая любовь, а я только о нем и думаю...

02:49 

ну что сказать... черт, ну не сидиться мне тут...
Здесь у меня не остеться времени на дневники...
А ведь уже год я живу в институте... не вериться...
сдаю вторую сессию, через 6 дней домой...
переживаю разрыв... как же люблю мужа... да и называю его именно так, а не молодой человек... называла...
даже не сказала ему ничего... просто тихо согласилась... он говорил не плачь, а я что все нормально... как же больно все это время... 6 год знаю его...
сейчас даже внимания на меня не обращает... ну отвечал неохотно, когда ему писала... он меня жутко бесил, не знала, как я смогу с ним, но всегда думала только о нем...
бабушка постоянно спрашивает, не писал ли он мне, не помирились ли... а я понимаю, что он уже не захочет... и знаю, что всегда он будет для меня самым особенным:heart:
и знаю,что сама себя мучаю. но знаю, что не мучала его, отпустив тихо

02:16 

Из последнего

Один зачет все-таки завален... Как и предполагалось... ну не укладывается у меня эта зарубежная литература...

кстати, ВСЕХ С ПРОШЕДШИМ!!!

через 2 дня (Серьезно что ли?!?!) ко мне приехать должен МММ
:heart::heart::heart:
не вееерюю...
страшно... как встречать, как искать жилье, как выходить куда-то если не знаешь города?
но я так хочу видеть мое солнце... как бы там не было, что бы не происходило я очень люблю тебя, МММ:love::dance2:

01:28 

вот что я за дура. всегда удивлялась людям, которые попадают в какие то "любовные треугольники". а сейчас сама стараюсь его избежать, хотя видимо, поздновато...
Только мне то эти отношения не нужны, я понимаю, что люблю одного-единственного. а все равно тянет к этому человеку. так погано ведь...

а еще этот единственный почти не пишет....... блииин... уже с ума схожу. все, мозг поплыл. дайте транквилизаторов что ли... :depress::bull::fire::chainsaw::apstenu:

21:17 

ну и как это называется?))

Неделю назад сломался комп... сначала просто выключался, но потом ему нал=доело и он решил не включаться вовсе. Начиналась загрузка, и он тух.
Ну что, обзвонили знакомых,выяснилось что починка может обойтись от 600 рублей в случае проблем с ОС, до 5000 в случае поломки детали...
На следующий день ломается лампа. Мне кажется странным что она так вот резко, вслед за компом выключилась, но что уж сделаешь.
Я маме говорю: "Это розетка все. Комп по-любому работает"
И так пробовали включить, и по другому... ничего...
Сегдня включаю нетбук на подзарядку (а у нас разетка на две вилки) в нижний "отсек", собственно на место компа. ноль эмоций. Пробую сплит включить. Ноль эмоций. Зову маман, и пытаем их вместе. Тут уж сплит включился. Перешарили все провода, попробовали море комбинаций, и о чудо! комп работает.
И у меня возник вполне резонный вопрос: ЧТО ЗА ФИГНЯ ВООБЩЕ ПРОИСХОДИТ?
Что за перебои такие в отдельно взятой розетке?

19:21 

А если серьезно...

я тут подумала... как то все странно... ты спокойно можешь сидеть в сети и не писать мне, ты можешь не обращать особого внимания на то, что я говорю тебе. ты давно перестал мне звонить.
я все больше думаю, что тебе глубоко плевать на меня. что ты либо для интереса какого-то начал со мной отношения, либо у тебя ориентация другая, и опять же я для интереса... Но блин, обе теории не терпят критики. Что еще мне думать?
у тебя вечно какие то дела важнее меня. тебе твоя революция еб***** важнее. ты ее не мсожешь ради меня оставить... Когда предложила поступать со мной, услышала "круто, а меня заочно примут? а то город мне покидать нельзя. рев дел много". да усрись ты там со своими делами. а я устала.

10:16 

Ура-ура)
свершилось страшное - защита диплома. как меня трясло... я заключение читал первый раз уже на защите! первый, потому что написание я не считаю, мне в тот момент ничего не запоминалось...
Защитились на отлично))


14:37 

Вы выбрали фигуру... Номер 3.




Вы чаще чем большинство людей погружены в мысли о себе и мире вокруг вас. Вы не переносите поверхностность. Вы предпочтете побыть наедине с самим собой, нежели терпеть пустую болтовню и разговоры ни о чем. Но ваши отношения с друзьями очень насыщенные, что и дает вам внутренние спокойствие и чувство гармонии, так необходимые вам для хорошего самочувствия. Вас не тяготит длительное уединение: вы редко скучаете.
Пройти тест

14:00 

зато вот с сессией все хорошо. осталось всего 4 предмета. Физкультура, трудовое право, технические средства в офисе и секретарское обслуживание.

до сих пор не пришлось сдавать ни одного экзамена или зачета. хоть это радует. но дальше мне автоматов не светит... один, и то вряд ли.

самое смешное - проблемы с физ-рой. поскольку от занятий я особожден, меня заставляют писать реферат, который потом еще и защищать. для этого нужно: книжечка с темами, пробиваться к учителю можно и два часа, реферат с полным оформлением страниц на 10-**, перессказать реферат, ответить на 100500 вопросов, которые он даже сформулировать толком не может. Вот и получается, что это не самая простая задача.
мне просто не хочется заниматься этим четвертый семестр, когда я не могу найти эту книжечку, и мне нужно ее покупать снова. когда у меня и без этого напряженно все. когда препод откровенно тупит. уж лучше к другому предмету, более важному подготовиться.
вот из принципа не хочу реферат делать.

_____
диплом мой никто так проверять и не собирается.
ну оно и понятно. "городское правительство"-жеж. сначала для него документы подготовить нужно. вот кому заняться нечем. правительству.

:babr:

21:35 

Последнее

Интерсно, мне одному такие "друзья" попадаются?
не положится на них, не договориться о чем то... не видно что-то, того, что мы друзья вообще... хоть с одногруппницами такого нет... правда редко общаемся вне колледжа. ну блин, невозможно так. Хочется хоть на сколько то близкого человека. что я, не заслуживаю, что ли?
Хотя конечно.. только пара человек стала мне близкими... но ведь они то живут слишком далеко... В общем абсолютный нефарт мне в человеческом общении.

А еще у меня двойственное отношение к людям. меня к ним тянет, я знаю это. Я не выношу одиночества... Но как они меня раздражают. Я ненавижу их жадность, тупость, злость...

Зато с будущим должно повезти... Из этой деревни уеду в москву. Начну сначала. может что и получится из этого

21:57 

Решил основательно занятся чтением.
А новая книжечка, мне видно не светит... Все равно поеду в воскресенье в книжные, может найду что-то японское *___*
Да-да-да!)) Я обожаю именно новые книги... Хрустящие под руками^^" Ну конечно, я не менее увлеченно читаю старую книгу (если она действительно интересна мне, есстественно). А еще также сильно я люблю противоположность новых - старые книги)) Был у меня такой литературный справочник...:sunny:

А сейчас...))) Сейчас решил познакомится с аудиокнигами. перерыв полсотни платных сайтов, я нашел нужный через Вконтакте. Хоть книг и мало, и приходитя сильно ограничивать желания, я все таки нашел там книку Харуки)) ну и с дипозита все таки скачал "японский за 3 недели". Выучить на обещанный уровень, я, конечно, не надеюсь. Будем реалистами. Но хоть послушаю, и попробую что это такое)) Интересно.

Вчера закончился Холмс... Я так и посмотрел все полностью) но вчера... Так все обидно... Зачем нужно было устраивать похороны Холмса? можно же было не так категорично.
нет, то, что он жив, я понимал с самого начала. Но ведь все-равно это конец...
Слышал, продолжение будет в 2013... да вы что?! сколько же ждать то...:depress:

19:43 

не получается заходить сюда... зато создал свой блог. знаю-знаю, что читать никто не будет. ну так что? создал для себя. Люблю писать мысли в интернете. и как бы в себе не держу, и те кому не нужно знать о моих чувствах, о них не знают. ну и пусть все остается так как есть. Человек я не самый открытый, что скрывать. ну бывает. только вот писать с компа неудобно=_=.

01:43 

ааа.... опять голова не тем забита.
Каждый вечер невероятная тяжесть. Так грустно, как будто если немедленно что-то не решишь, завтра ничего уже не будет.

вообще какое-то странное желание, что бы все испарилось. хочу белое, чистое пространство перед глазами. и что бы ни одного воспоминания. хочу что бы не было так больно вспоминать людей... человека. и вроде, вот он. а думаешь о нем, и понимаешь что кроме вас двоих есть еще много чего... и даже не знаешь, что ему важнее, ты или "много чего".
Никогда не было желания заменить человеку ВСЕ. стать ВСЕМ. но есть вещи, с которыми очень тяжело делится человеком. когда понимаешь. что в любой момент они смогут его забрать и виноватых то и не будет.

внутри такая пустота.
абсолютно во всем.
и только где-то в груди эта пустота отдается тяжестью.

А ведь правда... как только начинается сессия, начинаются проблемы в ЛЖ... может это лечится...

Одна мысль - если ты не дорог человеку. сколько недоказывай свою исключительность. нужным не станешь. хоть вывернись... но без этого уже не могу.

даже если сейчас пошлю, останусь просто наедине с собой. а это будет еще хуже. Потому что, как всамом начале мне сказали "если ты выбрал это. поздравляю тебя. ты попал. слушаться меня нужно было"... и пройти мимо. но нет. для нас это слишком просто...мы влюбились

21:56 

такая распрекрасная ситуация

На парах ИКТ работаем с Microsoft Office Access...
На первой паре все было отлично... На второй у нас дружно посыпались трояны... НА МОЮ РАБОЧУЮ ФЛЕШКУ!!!! на которой у меня в единственном экземпляре презентация по английскому... Принесла домой, вроде все вылечил... Перепроверил 100 раз... все хорошо.... потом сказали презентацию доделать чуть.. вставляю в нетбук.. выдает вирус... думаю, ну вылечить ток на компе могу, потом проверю, мож аваст вообще ошибся... прихожу в колледж... КОНЕЧНО ВИРУС! ок. презентацию не показала. сказали вылечи и принеси. ВЫЛЕЧИЛА блядь!:apstenu: все базы похерились. и все.
Я что сейчас, переделывать самостоятельно в свободное время должна? с какого фига, если кое-кто рабочие компы не чистит?
Можно еще у подруги скачать, но мы же только использовать чужую флешку можем, а как помочь, так хрен.... вот и помогай людям, забывшим флешку, перенести информацию:protest::chainsaw::hang:

21:37 

может я и становлюсь злее, только вот откуда мне быть самым добрым? я не особо ощущаю на себе теплоту и ласку окружающих. я не позволяю себе быть десчувственным, я многих люблю, я умею сочувствовать... просто мне надоело быть вечно крайним. почему то все всегда хотят что бы именно я пошел на уступки. и мне же потом и достается.

как только у меня в жизни начинаются неудачи, падает настроение, и вообще я всесь на нервах, моментально всем нужно ко мне пристать. как сигнал к действию срабатывает, что ли...

каждый раз, когда у меня начинается сессия, происходит следующее:
Любимый пропадает, заставляя беспокоится о себе;
каждый день родителям я становлюсь обязанным сильнее, чем в обычном состоянии за месяц возможно;
всем друзьям от меня что то нужно, я должен наступись себе на горло но сделать какони хотят.

да что вы, что вы, я только за.. все только ради вас.

как бы больно мне не делали родители, мама всегда будет мамой. и я действительно ей должна. и я действительно ее люблю. НО ЭТО ОДИН ЧЕЛОВЕК. родной. который меня рожал.

А может все не так страшно. просто я пессимист. а еще мизантроп. и эгоист.
И вообще: вы все дураки и не лечитесь. я одна умная, в белом пальто стою красивая. агаага:laugh:

22:52 

думал убью.. а появился, и отлегло... но тапком по бошке заслужил.

давно ничего умного и по делу не написано тут... Все никак не выходит.. ну ничего, вот отмучаюсь, и буду тут строчить..

17:50 

пусто
волнуюсь
с 10.04 по 14.04 и возможно далее...
все болит.
ничего не успевается.
в розыск что ли подать...
письмо тетий месяц идет..

21:58 

планы-планы

таааак...
опять не появляюсь тут. меня просто не хватает на все то, что я хочу делать. тут проблема уже не во времени.
зато планов завались...
В первую очередь нужно написать-таки этот диплом. а то никак толком не сяду за него. только по мелочи чтот записываю..
следующим будет сдача всей сессии... и диплома в том числе.
под третьим номером объединим все планы на лето: полежать в больничке, съездить к Любимому, решить все с поступлением, закупить все необходимое...
в четвертых, начать наконец писать хоть что-то. Сейчас это уже становиться не просто увлечением. Если я хочу идти с этим по жизни, тянуть уже не куда. тренинг!!!
Пятое - начать хоть немного внимания уделять японскому. для души.
И шестое, мечта по жизни. заниматься фотографией. дано пора, знаю. Просто хорошие фотографии не обозначают успех при записи в проф. школу. Боюсь что меня охладят. Яж всего-навсего неопытный любитель. и "лауреат" конкурса тут не поможет...

А вообще, вроде бы привычная двойственность в вопросе выбора с чем идти по жизни на половину решен... Главное конечно не спугнуть... НО Я ХОЧУ СТАТЬ РЕДАКТОРОМ!! и сейчас буду верить в это... до решения моего обучения по этой профессии осталось совсем немного...
Хотя мысли о том что делать, если уехать обучаться не получится уже есть... работать-учится еще не решено, это как повезет... Но пойду в фотошколу, скорее всего. Сейчас уже понимаю, что секретарем мне не работать... И в этом городе ловить нечего... Нужно держаться за шанс. И тогда, возможно исполню мнооого своих мечтаний...


@музыка: Скай – Я Здатен На Більше; Тимати ft. Григорий Лепс – Реквием по Любви; Скай – Пам'ятай, у тебе є я.

@темы: Будущее, ж. эта ваша жизнь, мечты., мысли вслух, планы

20:22 

короткая горящая сигарета-жизнь

Ночью, лежа в кровати задумался.. сразу и обо всем. было безумно много мыслей, идей, я знал что нужно написать сюда. Сейчас уже намного меньше всего.:smiletxt:

Просто мне пришла такая мысль, жизнь мне действительно напоминает тонкую прикуренную сигарету. Я НЕ КУРЮ, хочу сразу заметить. Мы рождаемся - вспышка огня от зажигалки. Яркая, слепящая возможно, и достаточно мимолетная.
Каждый день мы проживаем свое время. С переменным успехом. теряя время, или тратим его на важные для нас вещи. Развиваемся или же деградируем...
Учимся ходить,говорить, потом учимся делать все самостоятельно. Радуемся чему-то. Плачем. В детстве понятие "время" для нас практически не существует. Разве что в том смысле, что *сейчас я хочу спать, есть* и т.д.
Взрослеем... у нас все больше проблем, вопросов, радости и разочарований... Все это смешано между собой. Иногда мы теряемся, падаем, но что бы не происходило, мы продвигаемся далее. А за нами уже ничего и нет. Пепел. И воспоминания.
Мы неизменно двигаемся к концу, "фильтру". Кто-то надеятся найти за ним спокойствие, кто-то боится этого момента. Но шансов отступить и повернуть куда либо нет - там пустота.

Ужасно, когда эта "сигарета" ломается только соприкоснувшись с "огнем", или совсем скоро после зажжения. Причин тому масса - болезни, халатность людей, и еще много чего... Но еще ужасней - сломаться, так и не соприкоснуться я огнем - аборты. Стоит заметить, что иногда, по медицинским показаниям, по друому не поступить. Но пойти на это добровольно...
Часто, объясняя причину этого поступка, произносят фразу: Это моя жизнь, и мое дело. А вот черта сдва. Это жизнь еще и того маленького человечка, который уже формируется/развивается внутри.

Но... нельзя обсуждать... нельзя обвинять... Нужно лишь думать головой, и отвечать за поступки.

Может кто нибудь мне ответить?
__________

Это всего лишь мое мнение.
Такое сравнение (честно сказать) пришло только этой ночью. Но не правда ли схоже?.. Есть над чем задуматься...

@музыка: Fleur - Голос; Формалин; мне не холодно. я не боюсь.

22:03 

Накипевший крик души.

Вот мне очень интересно. Что есть "человек"? что же это за существо-то такое? Ни смотря на все исключения, меньшие или большие, люди - злобные, жесточайщие существа. Вы меня простите, я не хочу подровнять под это абсолютно всех. но я лично встречаю больше именно таких. И в передачах вижу, и где угодно. Ну зачем это все?
Я постоянно сталкиваюсь с тем, что люди пытаются поднятся в чьих-то глазах (и не только других, но и своих собственных), только за счет унижения кото-то, кто отличается чем то. Будь то физический недостаток, инакомыслие или еще много всего... Да за что вы так с человеком, которого вы возможно видите в первый раз. ну или наоборот, каждый день повторяете этот "великий поступок".
Особенно мне бросается в глаза, издевательство над инвалидами. В чем они виноваты? у кого то родовая травма, ктото таким родился, или в аварию попал. Никто из них не хотел этого. И вообще, все уверенны, что застрахованы от того, что вы завтра попадете в аварию? (и дай Б-г, конечно, никому не пожелаю в жизни).
Где-то читал, и мама мне говорила, что дети с физ-недостатками, отмечены Б-гом. у них самые сильные звезды-защитники. И это с ними потому, что они отвечают за большие грехи родственников. Возможно... Про звезды - без сомнения, это так. Вот только от издивательств их невозможно защитить... И нужна огромнейшая сила чтобы пройти через все, и остаться человеком... Насколько я заметила, в этом плане легче людям на колясках... Хотя, в другом им намного сложнее.... Каждому свое, конечно.
Сложно. просто сложно подобрать одежну и обувь... ничего не подходит. все только подчеркивает.

Знаете, я бы может и не поменялся на нормальное тело... но я всегда буду мечтать о нормальном отношении... Просто необходима поддержка, а не плевки в спину. Это безусловно делет сильнее, но это в конечном счете может свести с ума, или обернуться ненавистью к людям. А так хочется простой любви, дружбы и уважения. пожалуйста...

главная