Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Forever Yours

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:10 


Наконец-то я решился написать тут...
Почему только сейчас? Не знаю.
Возможно не умею я вести дневник. Или же у меня ничего не происходит в жизни.
Закончив учится я так и не отвязался от мыслей о колледже... Чертова курсовая >< Поставят ли мне оценку за нее сейчас, или же у меня будет задолженность и стипендия, которую я так зарабатывал, вылетит в трубу... Деньги то не великие, но приятно же, что тут скрывать...

В последний месяц переживаю жуткое обострение - Не могу дождаться приезда Фани... Люблю я себя помучить такими мыслями... Да еще слышу постоянно - "А вдруг еще не приедет, мало ли в жизни бывает.."... Это тоже оптимизма не прибавляет...Еще месяц до встречи, и за это время я должен успеть лечь в больничку, узнать когда освобождается квартира и купить подарок. Самое тяжелое - больница. Долго, нудно и я не переношу жару >< Как бы хотелось избежать этой участи...
Но неделя с Фаней стоит 2 недель мучений, уверен. Нет ничего приятнее чем проводить время с дорогим человеком. И эти 7 дней мы полностью принадлежим друг другу :squeeze:

21:07 

Вечная проблема

Почему в наших магазинах одежды много, а выбор так скромен?
Можно перемерить сотню вещей, и в каждой найти недостаток. И не потому что ты отличаешься придирчивостью, а потому что вещь не желает на тебе сидеть так, как должно быть... Возможно так и должно быть, поскольку вещи шьют по стандартам. Но люди то все уникальны. Так может стоило бы отступать от "стандарта" хоть немного в лучшую сторону? А не только когда вещь сшита слепыми сантехниками...
Ведь если посмотреть на людей, сразу видна проблема - У нас не так много модельных параметров... Хотя не знаю, на сколько это можно назвать проблемой... Ведь дело не только в ожирении или анарексии...
Если бы я умел шить... Но ручки растут не тем местом..><
Считаю, это реальный повод задуматься...

@настроение: Замученное

16:34 

Неожиданно... Спасибо, друг

Не мог представить что окажусь в таком положении... Я всегда трезво оценивал свой уровень привлекательности... И что теперь? Я люблю одного человека, а меня двое Оо...
Как же трудно ><
У нас не было никогда разговоров о любви, предложения встречаться или чего то подобного. Мы просто наслаждаемся друг другом. Но почему другим обязательно нужно начать настраивать тебя на то, что вы не пара? Что если твой возлюбленный старше тебя то это ужасно?
да, иногда очень сложно понять, что человек тебе недосягаем, как пара. Но и такие разговоры человеку чести не делают. Я не люблю отказывать в лоб. Боюсь обидеть. Всегда хочу сделать все по доброму. Тем более что отшивать нужно друга, у которого и так не все отлично...><
Если любишь, зачем так долго издеваться над человеком?
Попробуй отпустить, вдруг самому легче будет.
Я говорю это не просто так... Я тоже любил, я отпускал.
Никто не знает как я любил своего первого. Никто и не узнает. Мы были вместе меньше года, и когда он уехал на зароботки я сразу все почувствовал... И не пытался ему испортить что либо. Если бы у него были новые отношения...(Господи, как бы я хотел что бы было именно так, но нет...)...я бы от всей души постарался порадоваться за него.
В конце концов, мы слишком молоды... У нас еще все впереди... Зачем портить отношения уже сейчас...

P.S. Все отношения/знакомства ценны... А люди это недооценивают... Печально...

18:26 

Как дела?

Оу... Ну не получается у меня быть воспитанным >< Всегда хотелось, всегда восхищался воспитанными людьми, но видимо, это в генах...
Лег в больницу... Черт, даже дневной стационар выматывает жутко. Натер обе ноги :abuse: Что же это такое? Ходить туда дооолго. Ник не хочет. Когда это я о себе стал говорить в 3-ем лице? ооо...Плохо дело. Да и как теперь ходить?! Это значит убить ноги под корень. А они мне еще нужны...
Снова оставили меня наедине с собой. На неделю. Скучнооо... Ничего не хочется... Волнуюсь, что Фане его интересы дороже меня... Вообще то, я против них никогда не был, но если меня постоянно ради них меня будут оставлять на неопределенный срок - с ума сойду:confused: Я знаю, что я для него много значу, но терпение не вечное.
В общем, навалилось...:bricks: Впрочем, как и всегда.
Хочу суши... Давно не кушал их.:jaws: Вкусняшка... А я ваниль...><... fuck


@музыка: Otto Dix - Фиксация снов; Otto Dix - АОУМ

@настроение: Паршивое что то...

18:07 

Устал..Т_Т

Ну все не так ><
С больницей еще не попрощались, сначала решили что радостное событие произойдет в пятницу, но перенесли на понедельник.
Заболел, отравился что ли...:hmm: Смешно звучит, в больницу хожу, и заболел. Хех...
С другом разругался... Ну нельзя быть таким мудаком...эээ...такой английской мычащей уткой...хЗ Невозможно... Но мне на таких везет... Сколько у меня друзей? Пальцев рук хватит пересчитать... А лучших? Одна, и то, изменяет, сволочь.. Но люблю ее)) Все прощал, и буду прощать. А как иначе то.
Но это она, и она всегда возвращается и не хамит мне. А тут давай объединяться с другом и набрасываться... Друг вообще ни к чему отношения не имеет, но гавкает больше всех. А тот его благодарит за поддержку... Да еще и говорит мне 2 не хочу испоритить дружеские отношения наши"... Какие отношения, опомнись!!! Я не Мария-Магдалена, ошибся маленько.
___
Дорого как ездить, и квартиры снимать... Да еще нашу квартирку продали...((( Она нам так подходила... Такая красивая, теплая, уютная... Со всем необходимым... Ну почему продали именно ее?.. Обидно. Да и ближе к моему дому ничего нету :( Там бы мы чувствовали себя как у себя дома.
В общем вот так вот...

19:54 

Ты – сливочная помадка
Невероятно нежная и романтичная, способная растаять от заботы и любви. Но так как ты – не настоящая помадка, а только человек в ее обличии, это тебе не повредит, ты можешь таять смело. Тем более что не любить тебя – ну просто невозможно. Ты – воплощение невинности и доброты, твоя улыбка согревает, а твои мягкость и покладистость всегда были объектом восхищения твоих друзей. 
 
Пройти тест: «Какая ты конфетка?»


21:12 

Фух... Вроде ничего в жизни не происходит, а тут же событий масса...
Уже во вторник встречаемся с Фаней *_* Рад до глубины души. Совсем чуть-чуть ждать осталось)) Волнуюсь, как перед первым свиданием... Еще бы, раз в год видется. Да даже чуть больше. Как бы я хотел быть с ним намного больше чем пять дней в году...((( Слишком это тяжело...
А в понедельник привезут недавно купленный нетбук. Как раз носить на квартиру буду.)) Только вот он черный... У меня вся техника черная... Надоело... Синий хочу, зеленый, красный... Ну да ладно, Буду украшать самостоятельно^^
Первого числа у тети-"крестной" было день рождение. Но праздновали мы его сегодня. Хорошо посидели^^ Заказали вкуснейшую пиццу "4 сыра", салат с тунцом, языки говяжьи, и ягодные французский пироги с кремом и свежими ягодами. Все вкуснятина... Кроме салата... Дрянь дрянью... буэ...Есть нереально. А заместо тунца вообще какие то консервы. Жуть. Зато от пиццы я в восторге. Плохо только суши были отдельно, и не получилось их заказать... Ну ничего, совсем скоро и приготовленных наемся, и сами готовить их будем.))

@музыка: Максим - Чужой

@настроение: Потерянное, но веселое

20:56 

Ооооо... Сейчас это все просто так писал пол часа?!?!?! Да твою ж налево!!!
Уфф... Попытка номер два. Вспомнить бы все.. ><
Утром поехал на поиск.и заброшенного загадочного дома. Не нашел нифига. Такое ощущения что меня нае***и с ним. Нагло и не краснея. Поэтому и не проводила, как договаривались изначально. Обидно вообще то. Ну не знаю я где он. Но очень хочу узнать. И когда нибудь точно узнаю. Без вариантов. Там фото получатся шикарные, да еще с таким фотографом. Пусть в этот раз не судьба..

Но действительно обидно то, что Фаню придется расстроить. Он очень любит такие вещи. Айй... Зачем я сказал об этом домике ему? Нет, я ничего не скрываю ничего, но что бы небыло таких неприятных ситуаций, нужно было молчать. Ведь мог продумать разный исход ситуации. В данном случае это было действительно несложно. Ну да что теперь... Сделано уже... Придется краснеть.

Хочу картинок с девушками побольше. И пусть думают что хотят.. Все таки это красотень. х)) И никуда не денешься.

Моя мама решила почитать мои распечатки с Драу -_- Плохо это, я сразу сказал. Ну да, озабочено написано. Ну да, полно сцен яойного характера. Ну что я с ними сделаю? Хотя маман мне ничего и не сказала... Но проблемы есть с другими членами семьи. В том что они в наше отсутствие шарят по нашем с мамой столу, я тоже не чувствую себя виноватым. А еще меня виноватым в чем то делать потом будут. Правда пока крайней оказалась маман... А вот чел, у которого я все это сказал, и сказал что взял у него, считается у нашего величества святым видимо. "Она таким и не занимается!"... Fuuuu... Да откуда ты знаешь?! Что, общаетесь часто? Да она испорчена вконец. Мне до нее шагать и шагать...
Мне просто безумно обидно... За то, что все твари вокруг меня в глазах бабушки святые... За то, что во всем вечно виноват я... За то, что меня принижают, хотя я сам о себе много не думаю.

Знаете... Жизнь сделала со мной свое черное дело. Я стал черствым... Я перестал любить людей поголовно. Теперь это намного реже... Но я ненавижу когда это называют эгоизмом! Что бы нибыло, я не эгоист! Если бы это было так, то мне было бы легко жить... А так я вечно переживаю что сейчас обижу кого то словом, взглядом, действием... Переживаю, что с кем то из моих даже просто знакомых что то нетак...
А еще я быстро привязываюсь...
В моей семье меня ничерта не знают...
Я их люблю. Я себя ненавижу..
Возможно, я не такой, как им хотелось... Кого я обманываю... Это совершенно точно... Простите меня...
Я ни на что не годен... а еще и требую к себе уважения...которого недостоин....

@музыка: подборка Тату

@настроение: убитое...

20:08 

Привееет!!))
Я вернулся))
Вчера вечером проводил Любимого домой. Уже соскучился
... Ну как так можно?
Почему мы живем именно в этих городах... Если бы я жил хотя бы в Москве, мы смогли бы видется чаще... Как я этого хочу. Сейчас снова простились на год...
Мне кажется, я сейчас живу только ради наших встреч...

Незаметно прошла неделя... И кажется что бестолково практически... Из списка дел, которые нужно сделать вместе слелали только половину. Друг другом почти не насладились (я сейчас не о пошлости, и не о кровати вообще)... Но мы были вместе. И с нами моя самая плохая черта... Я быстро устаю от человека, и мнеп нужно брать перерыв в общении. Независимо от того, насколько человек мне важен...>< Такое чувство что я все портил все время... Но, не смотря на мой рык, мне признались в любви... Господи, как я счастлив*_*
Только с этим человеком я смог ночевать вне дома нормально... Это огромный показатель в отношениях для меня. Значит, я могу с ним жить. Хоть сейчас это и не имеет значения.
***
Как он оказывается меня раздражать умеет... ооо... Поведением. Я прямо с ума сходила по этому поводу. Это от того, что он непосредсредственный до безумия.) Ну все равно лапочка же))
Вместе с тем, он такой заботливый))) Хозяйственный)) Так ухаживал*_* Первый раз в жизни мне за 5 дней подарили ТРИ БЕЛЫЕ розы*_* Мне вообще редко цветы дарят. Ну пару мужчин из семейства, и маминых знакомых (все на дни рождения), и один раз один дурак...
Это даже в расчет брать не нужно. А тут такое... ОН делает меня счастливым *_*
Наверное не дождусь его снова.:small:

***
Ну и о другом))
Собираюсь в Москву. На Всероссийский фестиваль. Представлять буду фотографии. Спасибо колледжу, что отправляет меня туда.
Когда бы, да и кто бы, мне еще такое предложил... Хочу-хочу*_* Я просто в восторге от всего))

Ну вот так вот... Еще что вспомню обязательно напишу...:spriv:

@настроение: странное... неопределенное.

@темы: Фото, Москва, Любимый

18:55 

Ваш круг чтения:
«История США. Освоение Северной Америки» А. Азимов [ купить у «Жука» ]
«Вспоминать, чтобы помнить» Г. Миллер [ купить у «Жука» ]
«Рассказы и фельетоны. Сентиментальные повести» М. Зощенко [ купить у «Жука» ]
«Счастливые дни с Голым Поваром» Дж. Оливер [ купить у «Жука» ]
«Жизнь без ограничений» Р. Стоун [ купить у «Жука» ]
«Над пушкинскими текстами» С.М. Бонди [ купить у «Жука» ]
«Грешница» А. де Ренье [ купить у «Жука» ]
«Кулинарный альбом» [ купить у «Жука» ]
«Винтовки и карабины» А.Е. Хартинк [ купить у «Жука» ]
«Модильяни» художественный альбом [ купить у «Жука» ]
Пройти тест

21:54 

Ай...свет нам вырубили... Причем, чо интересно, только у нескольких квартир света нет>< что за наказание? с нашей улицей проблемы...
темнота друг молодежи)) в теиноте не видно рожи))
щас мигает... Страх...

Что примечательно, с Любимым покупали 4 свечи буквально пару дней назад, и все оставили на съемной квартире...(( жестоко вообще все...

сижу сейчас, жду его появления в сети. после его отъезда это должен быть первый раз, как он придет. но пока что не появляется. отдыхает)) А я уже с ума схожу, настолько соскучился...:inlove:
Вспоминаю минуты, проведенные вместе... Понимаю, что вел себя как дурак... Как много я не сделал... Но такой уж я. Чем больше люблю, тем м еньше показываю... Сейчас хочу просто накинуться на него, обнимать, целовать, и ни за что не отпускать... прошло всего два дня, а уже как будто год его приезда жду*_*

Мне до него никто не признавался в любви... Я не ожидал этого. если честно. Знал, что любит. но сказать об этом, да еще так просто...*_* Я тоже в первый раз в реале признался в любви... В настоящей...

читать дальше о любви

@музыка: Bruno Mars

@настроение: романтическое*_*

@темы: Любимый, воспоминания, вот оно, счастье!

22:45 

Как оказывается, это тяжело...
Представь, я в первый раз по настоящему влюбился.
Да еще и с головой в это окунулся резко.
Оказывается, я даже представить не мог, что это такое...
Я счастлив от того, что могу назвать ЕГО по имени,
могу хотя бы изредко держать его за руку,
и прижиматься к ЕГО груди.
Не бояться.
Ничего.
Быть самим собой.
Знать, что рядом самый близкий и дорогой человек.
Я счастлив дажен просто ждать его с работы.
Потому что знаю что он ко мне вернется...
Просто люблю.

Но слишком мало...
Я не успеваю за неделю в год насладится чаловеком...
Как бы нам быть ближе...
Но я учусь, он работает...
У каждого есть родители, причем в родном городе.
:family:
Хотя, думаешь, что это все придуманно...
И для настоящей, сильной любви это все ерунда.
Но мы не в сказке.
У нас не получается все так просто.
Да-да, знаю. Я слабак.
Но ведь, меня таким любят...*_*
ААаа...
Какое это волшебное чувство!
Такое ощущение, что я буквально за 3 дня стал жить только этим человеком.
И только для него.
И я хочу жить так как можно дольше...
И даже вечно...
Я готов отдать себя ему.
Полностью и без остатка:heart:

@музыка: Души моей

@настроение: Романтическое

@темы: Желания., Жизнь, Любовь, Мечты

23:07 

Какие же мы разные... Наши взгляды на жизнь в корне расходятся... Смотри...

— Я хочу свадьбу. Красивую, но скромную.
Он исключительно за гражданский брак.

— Я люблю и хочу детей.
Он их побаивается, и совсем не хочет их.

— Я спокойный
.
Он шумный.

— Я не люблю рисковать и постоянно путешествовать.
Он активный, рисковый, и не может долго сидеть на одном месте.

— Меня мало колышит как социальная, так и политическая жизнь.
Он живет этим...

Вот так вот. И это я не углублялся... А как меня раздражает его поведение... Но я даже этому радуюсь. Я на многое готов, что бы быть рядом.


19:01 

ну вот...
все наконец-то пришло в порядок... Ну почти все.

Фаня появился, и снова слинял на неделю.

Завтра еду в Москву на фестиваль. Так что появлюсь минимум через три дня. Начался мандраж. И даже не потому что я переживаю за свои результаты, или боюсь поездов. А просто так, перед дорогой. Для меня, это, в общем то,обычное явление.
Правда, печально, что от каникул осталось нет ничто. Учится я не люблю. Я бы сейчас с большим удовольствием бы работал. Хоть и понимаю, что там каникул нет...

Вчера с женой готовили роллы. Все было бы шикарно, будь у нас в наличии васаби и имбирь. Но и так было весьма-весьма вкусно.
Сегодня продолжу, уже в одиночестве.

С 16 числа болела десна... я не знал что это... Все таки для 8 зуба я молод... Но, вот уж неожиданность!, это оказался именно зуб. Оооо, как это больно. Едва ли я мог спать... пару раз пил обезболивающее... Сейчас вроде почти вылез и болит совсем чуть чуть... Но все равно больно слишком... Как ехать с ним... Ни поласкания, ни смазывания.

Оп, вода для креветок закипела...

____

Ну вот)) Было очень вкусно) Роллы готовил в 3 раз, и в 1 делал все сам))

Сейчас собираются чемодаены, и строятся планы на поездку...

__________

Узнал что мой друг (ооочень далекий) тоже поехал в Москву...

Он так хочет со мной встретится... А я боюсь разочаровать его. Я не настолько красивый как он думает,я не такой интересный в общении, и как мне кажется, у меня противный голос.

Не могу ему сказать что я тоже там буду в тоже время. Но не только потому что боюсь. Больше потому, что у меня элемсентарно не будет времени. Я же не самостоятельно туда еду. И мое пребывание там распланировано чужими людьми.

Прости, мой милый друг.

Love


P. S. Скоро вернусь) и буду делиться впечатлениями)))



@настроение: Счастливое

@темы: Вкусняшки, Любимый, Мысли, Планы

19:39 

Помогите пожалуйста!

Милые люди, есть среди вас те, кто мог бы мне подсказать местонахождение данной функции?
*Оповещение при регистрации новых пользователей*

19:52 

НУ ВОТ ТАКОЕ ЧТО ТО... Ужасы пошли..

22:22 

Привееет!
вот я и приехал домой)) сегодня утром. уххх... Сейчас (до сих пор с утра!) хочу спать, а не сплю. не получается просто.
Приехал в 8:30 в город, в 09:40 был уже дома, разобрал все фото, дождался Любимого, во время общения смотался в колледж, приехал... И больше кроме общения не делал...

Фестиваль...
Вариантов творчества - масса. Фото, рисунок, стих, декоративно-прикладное, компьютерные технологии, и конечно, танец, вокал. Я честно наблюдал только вокальную часть и пару стихов... Голоса участников впечатлили. Хоть, может быть, они и не умеют им пользоваться в полной мере. В первый же день все понимали кто выиграет.
Потом была экскурсия по Москве. трехчасовая!! каак это малооо... Но мы успели увидеть Кремль, Воробьевы горы, и Поклонную гору.)) Было в общем то круто. На красной площади я даже сфоткался с японцами.
три "мнения" о Москве:
- конечно же, шумная. Ну это все знают.
- как не странно, романтичная. Есть узкие улицы, почти как в Вероне, и Река посреди улицы на очень большом протяжении.
- ну и как отличие от моего города. Везде плакаты, посвященные детям.

ну так вот. половина участников получила просто дипломы об участии. некоторые стали депломантами фестиваля, некоторые лауреатами и один полным победителем. Мой товарищ стал дипломантом, а я удостоился чести стать лауреатом. Не ожидал удачи, попасть в группу второго места. Вооще то я в первый раз в таком учавствую, и вот не знаю, это нормально что мы были группами?

В этой поездке я про... пропустил встречу с лучшим другом... Как обидно! И теперь еще на меня обижаются. Я это понимаю. полностью. Но зависело это не только от меня...
В общем что то, да обидное будет.

ну в общем то все) более полные впечатления будут позже.))

@темы: Любимый, Москва, Печаль, фестиваль.

22:20 

Вот нормально заболеть 1 сентября сразу после линейки? Ну что за фигня =_=
Лежу с ангиной. Представляю как буду нагонять... шикарно просто.


____
Любимый зовет в свой город. Я так хочу... Но не знаю как. вроде бы просто. Но я не могу поехать зимой, а каникулы только тогда. и делай что хочешь. а я очень хочу. отправте меня к нему...

13:44 

Привет!)
я наконец-таки вышел на учебу... В понедельник.
3 курс принес много нового. Педагогов, предметов, даже немного состав нашей группы изменился. И сейчас кажется, что это только к лучшему. Будем надеятся, что это и в правду так. Теперь у нас много добрых учителей, что нам казалось уже невозможным.)) Осталось посмотреть, как с ними сдавать сессию)

Прохожу медкомиссию. Ненавижу это. Живешь в больнице, в некотором смысле, чувствуешь свою беспомощность...
Многим слишком тяжело.
Сначала ими управляют воспитатели, позже педагоги.
Начальство. Врачи.
И на протяжении большей части жизни родители...
Это не всегда плохо.
Но всегда утомительно...
Как будто ты кукла...

Не стоит говорить о том, что это возможно изменить. В любом случае, от всего не избавитесь. Останутся хотя бы учителя... Ну и начальство. А что остается хотеть? Это было, есть и будет у всех поколений.
Кто бы что не думал, богов тут нет. Внутри определенного слоя все практически равны. Да, я считаю, что расслоения общества мы избежать не можем. Слишком мелочные. Каждый ищет выгоду лишь для себя. Если человек делает что то хорошее другому, не стоит себя обманывать, значит это паринесет выгоду и ему. Хотя я не исключаю и существование уникумов, обладающих столь редким качеством - бескорыстность. Но нет людей без недостатков, никто не идеален. И эти самые уникумы могут совмещать в себе ужасные вещи... И не спорьте, видел я такое.
Я готов признать, если кому то станет легче, я такая же тварь как и большинство. Мое отличие от массы заключается в признании этого за собой. Я совсем не горжусь этим. Но и не вижу смысла скрывать. Нужно знать, признание - шаг к борьбе со своим недостатком.
Да что там говорить, я ненавижу себя... Потому что любое приписываемое мне хорошее качество, я могу оспорить. Я не знаю, насколько я прав в суждениях.

@музыка: Виа Гра - Пошел вон

@темы: бред, Печаль, Мысли

00:59 

Мог бы я узнать, какой я. На самом деле. Без лести, преувеличения и принижения.
Хах, наверное многие не отказались бы, ведь так?)) Те, кто не хотят обмана. И не бояться. Не бояться узнать себя... Да, знаете, это страшно.
Ведь как бывает... Стремишься к правде, а получишь ее, и не знаешь что тебе делать. А с правдой о себе придется жить. Возможно изменять... если хватит сил и желания.
Вот мне кажется, в процессе написания чего-либо, что я хорошо пишу. А смотрю потом не нулевую реакцию откуда бы нибыло, и руки опускаются. Начинаешь думать в разы больше. Причем только плохо... Начинаешь задаваться вопросом: А нужно ли писать это? Может, стоит хотя бы ограничится личным дневником на замке, лежащем далеко в столе? Тогда понимаешь, что реакции и не должно быть. Ведь читаешь это только ты.
Иногда ловлю себя на мысли, что хочу чтоб меня читали, возможно спорили со мной, высказывали свою точку зрения. что это? желание прославится? не в коем случае. Желание делится мнением? Возможнее всего. Не могу держать все в себе. А в жизни реальной я выступаю слушателем. Интересоваться моей жизню никто не считает нужным... От этого я не умею рассказывать о себе диологом. А ведь хочется... Вот и получается замкнутый круг.
Море моиъ эмоций умирают во мне, не найдя выхода, не получив ответа.
С этим тяжело жить. Хотя нет, я не жалуюсь. Не хочу встретить жалость, и думать, что это единственное ответное мне чувство. ну после насмешек...
Блин, а сам рисую себя жалким чудиком...) Хотя возможно, это действительно так, поскольку близких людей почти нет, а понимающих и поддерживающих меня...0...
Так для чего я живу? Что может принести в жизнь человек, который даже себя показать не может? И даже более того, человек, который себя не знает. Вот объясните мне><

@настроение: задумчивое

@темы: печаль, будни, Собственное Я

главная