Forever Yours

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:52 

думал убью.. а появился, и отлегло... но тапком по бошке заслужил.

давно ничего умного и по делу не написано тут... Все никак не выходит.. ну ничего, вот отмучаюсь, и буду тут строчить..

17:50 

пусто
волнуюсь
с 10.04 по 14.04 и возможно далее...
все болит.
ничего не успевается.
в розыск что ли подать...
письмо тетий месяц идет..

19:14 

Возомнил себя

мы были самой обычной семьей. И жили в самой обыкновенной двухкомнатной квартире. Уже намного позже отец приобрел небольшой домик. Но это все не важно. С ровесниками у меня были вполне хорошие отношения, и в школе, и по соседству. Но не смотря на это, я был одинок. Вернее даже не так. я был одиночкой. нет, у меня не было проблем с общением. я в нем не нуждался.
лет в 14 меня стали постоянно отсылать в разнообразные лагеря. были они разнообразными. но один изменил мою жизнь.
Лагерь "истори" был маленьким, уютным местом, расположенным рядом с лесом. Для меня он был идеальным еще и потому, что нас не очень загружали. большую часть времени мы могли самостоятельно гулять по территории. Посмотреть действительно было на что: бассейн, большие разнообразные карусели, кинотеатр, и библиотека, в которой хранились не только книги, но и огромное количество музыки. Именно там я проводил по четыре-пять часов в день. читал я много и увлеченно. Точно так же я слушал музыку... любую. для меня главным являлось то, что тишину в ушах заглушает ритм. хотя, конечно, что-то я не воспринимал абсолютно.
книги... я так их люблю. что прочитать я выбирал по признакам "внешний вид и автор". да, я как ворона на блестящее, всегда кидался на красиво оформленную книгу. обложка, стиль и размер шрифта, все оказывало на меня влияние. Но я никогда и не от чего не отказывался. читал все, до чего мог дотянуться, и на что хватало времени. За месяц проведенный в "истори" я прочитал весь первый зал библиотеки. Всего таких "залов" было шесть... огромными размерами они не отличались, но сколько занимает одна книга?
посетителей в библиотеки всегда было немного. Оно и понятно - в лагере отдыхали дети, которым приятнее покататься на качелях, или поплавать в воде, чем просидеть свои законные каникулы с книжкой. кроме меня приходили еще пару человек, но долго никто не задерживался. поэтому я очень удивился когда...



запись создана: 24.01.2012 в 20:50

21:10 

Везунчик

Вчера был ужасный день... Свернул челюсть в колледже. теперь вообще есть боюсь. Вечером чуть не сломал ногу. Силу перебинтованный, да еще с температурой...((
да и вообще правая рука давно болит уже... И десна с левой стороны... Я РАЗВАЛИВАЮСЬ?! Б-же, я так молод. только-только прошел синяк (с шишкой вместе) с ноги прям под пятой точкой.
Я боюсь из дома выходить) вдруг еще что отвалится...

21:58 

планы-планы

таааак...
опять не появляюсь тут. меня просто не хватает на все то, что я хочу делать. тут проблема уже не во времени.
зато планов завались...
В первую очередь нужно написать-таки этот диплом. а то никак толком не сяду за него. только по мелочи чтот записываю..
следующим будет сдача всей сессии... и диплома в том числе.
под третьим номером объединим все планы на лето: полежать в больничке, съездить к Любимому, решить все с поступлением, закупить все необходимое...
в четвертых, начать наконец писать хоть что-то. Сейчас это уже становиться не просто увлечением. Если я хочу идти с этим по жизни, тянуть уже не куда. тренинг!!!
Пятое - начать хоть немного внимания уделять японскому. для души.
И шестое, мечта по жизни. заниматься фотографией. дано пора, знаю. Просто хорошие фотографии не обозначают успех при записи в проф. школу. Боюсь что меня охладят. Яж всего-навсего неопытный любитель. и "лауреат" конкурса тут не поможет...

А вообще, вроде бы привычная двойственность в вопросе выбора с чем идти по жизни на половину решен... Главное конечно не спугнуть... НО Я ХОЧУ СТАТЬ РЕДАКТОРОМ!! и сейчас буду верить в это... до решения моего обучения по этой профессии осталось совсем немного...
Хотя мысли о том что делать, если уехать обучаться не получится уже есть... работать-учится еще не решено, это как повезет... Но пойду в фотошколу, скорее всего. Сейчас уже понимаю, что секретарем мне не работать... И в этом городе ловить нечего... Нужно держаться за шанс. И тогда, возможно исполню мнооого своих мечтаний...


@музыка: Скай – Я Здатен На Більше; Тимати ft. Григорий Лепс – Реквием по Любви; Скай – Пам'ятай, у тебе є я.

@темы: Будущее, ж. эта ваша жизнь, мечты., мысли вслух, планы

21:35 

Последнее

Интерсно, мне одному такие "друзья" попадаются?
не положится на них, не договориться о чем то... не видно что-то, того, что мы друзья вообще... хоть с одногруппницами такого нет... правда редко общаемся вне колледжа. ну блин, невозможно так. Хочется хоть на сколько то близкого человека. что я, не заслуживаю, что ли?
Хотя конечно.. только пара человек стала мне близкими... но ведь они то живут слишком далеко... В общем абсолютный нефарт мне в человеческом общении.

А еще у меня двойственное отношение к людям. меня к ним тянет, я знаю это. Я не выношу одиночества... Но как они меня раздражают. Я ненавижу их жадность, тупость, злость...

Зато с будущим должно повезти... Из этой деревни уеду в москву. Начну сначала. может что и получится из этого

19:47 

Все хочу заказать диски Buck-Tick... Но как то денег нету... Вот мне интересно, это я знаю столько богатых людей (ну, состоятельных), или все-таки я такой бомж? Судя по всему, второе. Хотя вообще то я не жалуюсь.
Тем более, у меня скоро поездка. Чудесная поездка)) Не могу дождаться) Провести время с любимым человеком - что может быть лучше?

вот только... меня очень беспокоит то, как этот человек ко мне относится... как будто я совершенно не нужен. Хотя вроде бы и нужен. Но зачем тогда так со мной обращаться? Причем я это даже объяснить не могу. как будто бы *это пока я кого нить лучше не найду*...

22:03 

Накипевший крик души.

Вот мне очень интересно. Что есть "человек"? что же это за существо-то такое? Ни смотря на все исключения, меньшие или большие, люди - злобные, жесточайщие существа. Вы меня простите, я не хочу подровнять под это абсолютно всех. но я лично встречаю больше именно таких. И в передачах вижу, и где угодно. Ну зачем это все?
Я постоянно сталкиваюсь с тем, что люди пытаются поднятся в чьих-то глазах (и не только других, но и своих собственных), только за счет унижения кото-то, кто отличается чем то. Будь то физический недостаток, инакомыслие или еще много всего... Да за что вы так с человеком, которого вы возможно видите в первый раз. ну или наоборот, каждый день повторяете этот "великий поступок".
Особенно мне бросается в глаза, издевательство над инвалидами. В чем они виноваты? у кого то родовая травма, ктото таким родился, или в аварию попал. Никто из них не хотел этого. И вообще, все уверенны, что застрахованы от того, что вы завтра попадете в аварию? (и дай Б-г, конечно, никому не пожелаю в жизни).
Где-то читал, и мама мне говорила, что дети с физ-недостатками, отмечены Б-гом. у них самые сильные звезды-защитники. И это с ними потому, что они отвечают за большие грехи родственников. Возможно... Про звезды - без сомнения, это так. Вот только от издивательств их невозможно защитить... И нужна огромнейшая сила чтобы пройти через все, и остаться человеком... Насколько я заметила, в этом плане легче людям на колясках... Хотя, в другом им намного сложнее.... Каждому свое, конечно.
Сложно. просто сложно подобрать одежну и обувь... ничего не подходит. все только подчеркивает.

Знаете, я бы может и не поменялся на нормальное тело... но я всегда буду мечтать о нормальном отношении... Просто необходима поддержка, а не плевки в спину. Это безусловно делет сильнее, но это в конечном счете может свести с ума, или обернуться ненавистью к людям. А так хочется простой любви, дружбы и уважения. пожалуйста...

22:50 

Аудиокнига Харуки Мураками мне и в правду очень нравиться))) Музыка, приятный голос, подходящая интонация *_* Ололошенька))

21:57 

Решил основательно занятся чтением.
А новая книжечка, мне видно не светит... Все равно поеду в воскресенье в книжные, может найду что-то японское *___*
Да-да-да!)) Я обожаю именно новые книги... Хрустящие под руками^^" Ну конечно, я не менее увлеченно читаю старую книгу (если она действительно интересна мне, есстественно). А еще также сильно я люблю противоположность новых - старые книги)) Был у меня такой литературный справочник...:sunny:

А сейчас...))) Сейчас решил познакомится с аудиокнигами. перерыв полсотни платных сайтов, я нашел нужный через Вконтакте. Хоть книг и мало, и приходитя сильно ограничивать желания, я все таки нашел там книку Харуки)) ну и с дипозита все таки скачал "японский за 3 недели". Выучить на обещанный уровень, я, конечно, не надеюсь. Будем реалистами. Но хоть послушаю, и попробую что это такое)) Интересно.

Вчера закончился Холмс... Я так и посмотрел все полностью) но вчера... Так все обидно... Зачем нужно было устраивать похороны Холмса? можно же было не так категорично.
нет, то, что он жив, я понимал с самого начала. Но ведь все-равно это конец...
Слышал, продолжение будет в 2013... да вы что?! сколько же ждать то...:depress:

20:19 

Потянуло на сложности..
и давай осмысливать свою жизнь, отношение...Как мое, так и ко мне...
Тяжело это все. Внутренне. Я замечю свои изменения... Они мне нравятся. НО. Сейчас пойду учится, и все покатится в обратную... А зачем оно мне? Как этого избежать? Сохранить, то, что в душе? Неизвестно.
Опять слабость. Слабость перед людьми, из поступками и мыслями. нет, они мной не управляют в свою пользу. Но нарушают душевное равновесие.

19:31 

(c)

– У тебя рюкзак вроде символа свободы. Не иначе, – сказал Осима.

– Наверное.

– А может, с символом-то лучше, чем с самой свободой.

– Может, и лучше.

– Может, и лучше, – повторил за мной он. – Был бы конкурс на самый короткий ответ, ты бы точно первое место занял.

– Может быть.

– Может быть, – озадаченно проговорил Осима. – Ты знаешь, люди в большинстве своем к свободе не стремятся, а только думают, что стремятся. Все это иллюзия. Если им дать настоящую свободу, они просто с ума сойдут. Так и знай. На самом деле люди свободными быть не хотят.

– И вы?

– Ага. Я тоже люблю несвободу. В определенной мере, конечно, – ответил Осима. – Жан-Жак Руссо говорил, что цивилизация началась, когда человечество стало возводить ограды. Очень меткое замечание. Так оно и есть: всякая цивилизация есть продукт отгороженной несвободы. Исключение – только австралийские аборигены. У них до семнадцатого века сохранялась цивилизация, которая не признавала оград. Вот уж были по-настоящему свободные люди. Шли когда хотели и куда хотели. Что хотели, то и делали. Ходили всю жизнь по кругу. Хождение по кругу - сильная метафора, свидетельствующая о том, что они живут. А потом явились англичане, все огородили, чтобы разводить скот. Аборигены никак не могли понять, зачем это надо. Так ничего они и не поняли, за что их как антиобщественный и опасный элемент загнали в пустыню. Поэтому тебе надо быть поосторожнее, дорогой Кафка. В конце концов, в этом мире выживают те, кто строит высокие прочные заборы. А если ты будешь это отрицать, тебя в такую же дыру загонят...


22:28 

вот. вроде нормально пришет))
Ну и как это называется?
Десятого числа выход на практику, и именно десятого утром я заболел. Закон подлости? видимо да. Но поскольку заболел я не сильно, а практика дело такое - проходить нужно в строго отведенное время, я отправился в колледж (единственный там практикуюсь). И знаете как мне это дело понравилось?)) Да и сложного ничего не давали пока что - прошивал и пронумеровывал личные дела для сдачи в архив. Правда из четырех дней, проработал я три, так как в пятницу меня выгнали к черту до понедельника лечится. за что безумно благодарен.
Вообще, про девушку у которой я непосредственно практикуюсь, стоит отдельно сказать. Чудесная, милейшая девушка^^
а вообще, всем с кем я пока что разговаривала, повезло нааамного меньше. и отношение, и рабочеее время.
Меня держут с девяти до 11.30-12.00.. я бы вообще то и дольше с удовольствием бы отсидел)) Но почему то стоит мне закончить одно задание, и меня освобождают... Причем, когда у меня работы было на целый день, меня все равно освободили где-то в это же время...
мне даже неудобно за это)) чувствую себя лентяем, хотя работаю честно))

а про болезнь вообще не знаю что сказать.... Насморк опять(( и воде нормально себя чувствую, но в пятницу действительно ужасно себя чувствовал, и выглядел тоже... Касное опухшее сушество, сопли слезы... Не плакал конечно, а само текло)) притащился домой, и совсем расклеился... пролежал до трех, а потом проспал до пол шестого) такое поведение мне вообще не свойственно. Честно))
сегодня капал растением..э... каланхоэ... Простине, не знаю, правильного написания названия)) прочихался хорошо.. но потом в носу странное ощущение... не щипит, но что то похожее. Когда же пройдет?

ну вот и все))

23:30 

С этим бредом нужно завязывать, а не развивать...

- Ну пойдем в пааарк! Ты же не выходишь из этой конуры. И погода, ты только посмотри какая погода! - Кристина кружилась вокруг сидящей на полу Лики, и уже 30 минут уговаривала ее покинуть границы квартиры. Волнистые рыжие волосы были собраны в высокий хвост, со множеством "петухов". В общем то, прическа четко показывала характер девушки. - Кира! сколько можно молча стоять? Я ее никогда не сдвину с места!
Стоявшая до этого момента у двери в комнату, брюнетка в летнем костюме белого цвета, спокойно подняла взгляд на спорящую парочку. Она всегда была спокойна. Никакие действия и крики окружающих ее не выводили ее на эмоции. Медленно обходя подруг она хмыкнула:
- А ты хочешь что бы я как ты прыгала вокруг нее? Ты же сама знаешь, так она не послушается и на контакт не пойдет. - Улыбнувшись, она перевела взгляд вниз - А ты? Тебе сложно выйти хоть на полчаса? Все равно делать тут нечего... Я специально бросила перевод интервью с Моррисом, для того что бы провести время с вами. - Обратилась она уже к обеим, и развернувшись, решительно пошла к входной двери. - Я свожу вас на аттракционы. Вы же их так любите...

Да, их они любили. С раннего детства их водили на аттракционы родители. Непременно всех вместе. однажды, родители отпустили их без сопровождения. Выбрав "вогончики", девочки смело сели в понравившуюся. Они должны были сделать пару кругов в этой вагонетке, по рельсам разной высоты. Такая поездка занимала около 20 минут. В тот день к вечеру пошел небольшой дождь, и посетителей оказалось немного. Поэтому остальные места были свободны. Кассир, сказав что отойдет на обед, включил устройство. Но как нередко бывает, карусель заклинило. И на самой верхней точке кабинка остановилась. Конечно же, рядом никого не было. Как только Лика поняла всю ситуацию, ее затрясло. Она боялась высоты, и могла провести на ней определенное количество времени. На такой аттракцион она ходила в надежде хоть частично со временем преодолеть страх. Такого поворота она точно не предвидела. Девочки обняли ее, и каждая успокаивала словами, которыми считала необходимым.
Поскольку, в положенное время дети не появились дома, родители стали перезваниваться. Такого еще не случалось. Выяснив, что ни к кому девочки не возвращались, было решено пойти в парк. В каком же шоке были эти три чудесные женщины, увидев дочерей на самой вершине их любимой карусели, размащивающих руками, да еще в пустом парке! Гемма, мать Киры, решила остаться с девочками, а Анна и Александра бросились на поиски служащих. Как ни странно, нашли они мужчину, забывшего девочек в вогончике достаточно быстро. Он был занят просмотром футбола в ближайщем баре. Шатаясь, и бубня что то себе под нос, он шатаясь побрел с дамами... Потом было долгое разбирательство с хозяевами аттракционов, но главное не это...
Главное, что теперь девочки совершенно не хотели расставаться. Они стали друг для друга самыми родными людьми.

23:36 

Я все-таки добрался сюда! и пусть настроение весьма странное... НО

С НОВЫМ ГОДОМ!!!))))

Как ни крути, а праздник хороший))

P.S. ну простите что так поздно))

19:32 

Читаю сейчас книги Мураками. Настолько хорошо написано, что кажется, в один прекрасный день придешь домой, сядешь за компьютер-тетрадь, и все придет само собой. Без какого-то напряжения... Если бы. Вообще, что тут скрывать, я всегда хотел писать, и быть "читаемым". Совсем не из-за славы и денег, просто хотелось знать, что то, что я делаю интересно людям. Только... Есть ведь еще фотография. И даже я сам понимаю, что это у меня, в целом, неплохо получается. Но хотел бы видеть в роли своей постоянной деятельности именно писательство.

Но какая там постоянная деятельность! Даже у моего электронного дневника нет постоянных читателей. Иногда мне кажется, что если бы даже содержание осталось прежним, НО изменился автор, читатели появились бы еще с первого поста... Мда... Об этом остается только мечтать. Как будто где-то сверху я помечен "нечитабельностью".

Казалось бы, что не так? Пишу грамотно вполне, темы совершенно разные, стиль тоже, словарный запас вроде тоже не сказать что хромает. Так что? Тебе дорогой, следует сделать вывод: ты неинтерен, не умеешь привлечь читателя, и понять, в конце то концов, что же он все-таки хочет. Пиши сколько угодно, но, так скажем, в стол. Возможно, потом ты и напишешь что-то стоящее... А кто об этом узнает? Хотя... Ведь столом ты называешь свой он-лайн дневник. Так что, не все потеряно.


А вообще, лучше переключись на фотографию. То, что у тебя есть к этому талант (ну хоть к чему-то!) тебе уже говорили не раз. Практикуйся. Возможно, купишь себе хороший фотоаппарат. Да ведь у тебя уже работы крадут! А ты думал, что портрет у тебя не получится.

Хотя я понимаю, конечно. Чтобы заняться фотографией, нужно ходить, бегать... Везде. И вот с этого момента начинаются проблемы. Ну, раз не можешь часто выходить на "стрельбу", делай это редко, но помногу. Ты ведь можешь это. И выбор будет, и продвижение в обучении этому искусству.

У тебя целых две мечты! Обидно забросить обе. Да и хватит тебя на обе. Вернее как... На любую из них. Тебе всего 19. Есть человек, который поддержит. Ах да, снова критика грубая. Ну, извини, по-другому никак. Ты сейчас пишешь этот документ, и слышишь, как внутри тебя голос кричит: " Да ты что вообще несешь?! Критики не боюсь, только не люблю, когда в мое творчество лезут! Может, я создаю свой стиль?"... Ну конечно, как же иначе. Вот только не думал ли ты, что своим стилем этим, сам все и ломаешь? Тебе то он безусловно, нравится. Но я выше уже написал - не умеешь понимать возможных читателей. А от кого зависит твой успех, как не от них? Ты не хочешь стать популярным во всем мире, конечно нет. Но даже в этих твоих дневниках, люди используют какие-то личные критерии.

Черт, я просто хочу исполнить свою мечту. С одной стороны: что в этом сложного? Это проще половины желаний населения, хотя бы России. С другой: сколько сил, времени, и таланта на это потребуется? Есть ли у тебя они? Обладаешь ли ты хоть одним критерием в полной мере? Не знаю.

Всегда было ясно, что я не слабак. Я многое пережил. Но я не верю в свершение хоть одной из *мечт*. И это главная моя ошибка. Но, будем, надеется, что меня спасет надежда на это. Иначе просто не может быть. Потому что тогда, у меня нет смысла жизни. Хотя кого я обманываю... Все может быть. В наше время, я не уверен даже в том, что устроиться на работу смогу. А ведь. Как бы ни печально это признавать, главную роль во всем играют деньги... И растоптать какого-то человека найдется масса желающих. Мне самому нужно стать жестче. Для того что бы легче переживать неприятности... И тогда я стану достойным автором достойных работ.


/Ты сидишь на холме

Неподвижно, безмолвно.

Все слова уже сказаны,

Все песни допеты.

Но я знаю, найдутся ключи

И откроются двери

Для того, кто умел верить.

И над тёмными водами мрака

Взойдёт голубая звезда

Для того, кто умел ждать./


20:22 

короткая горящая сигарета-жизнь

Ночью, лежа в кровати задумался.. сразу и обо всем. было безумно много мыслей, идей, я знал что нужно написать сюда. Сейчас уже намного меньше всего.:smiletxt:

Просто мне пришла такая мысль, жизнь мне действительно напоминает тонкую прикуренную сигарету. Я НЕ КУРЮ, хочу сразу заметить. Мы рождаемся - вспышка огня от зажигалки. Яркая, слепящая возможно, и достаточно мимолетная.
Каждый день мы проживаем свое время. С переменным успехом. теряя время, или тратим его на важные для нас вещи. Развиваемся или же деградируем...
Учимся ходить,говорить, потом учимся делать все самостоятельно. Радуемся чему-то. Плачем. В детстве понятие "время" для нас практически не существует. Разве что в том смысле, что *сейчас я хочу спать, есть* и т.д.
Взрослеем... у нас все больше проблем, вопросов, радости и разочарований... Все это смешано между собой. Иногда мы теряемся, падаем, но что бы не происходило, мы продвигаемся далее. А за нами уже ничего и нет. Пепел. И воспоминания.
Мы неизменно двигаемся к концу, "фильтру". Кто-то надеятся найти за ним спокойствие, кто-то боится этого момента. Но шансов отступить и повернуть куда либо нет - там пустота.

Ужасно, когда эта "сигарета" ломается только соприкоснувшись с "огнем", или совсем скоро после зажжения. Причин тому масса - болезни, халатность людей, и еще много чего... Но еще ужасней - сломаться, так и не соприкоснуться я огнем - аборты. Стоит заметить, что иногда, по медицинским показаниям, по друому не поступить. Но пойти на это добровольно...
Часто, объясняя причину этого поступка, произносят фразу: Это моя жизнь, и мое дело. А вот черта сдва. Это жизнь еще и того маленького человечка, который уже формируется/развивается внутри.

Но... нельзя обсуждать... нельзя обвинять... Нужно лишь думать головой, и отвечать за поступки.

Может кто нибудь мне ответить?
__________

Это всего лишь мое мнение.
Такое сравнение (честно сказать) пришло только этой ночью. Но не правда ли схоже?.. Есть над чем задуматься...

@музыка: Fleur - Голос; Формалин; мне не холодно. я не боюсь.

20:27 

Сегодня весь день тянет написать тут. Вроде и нечего уже писать то... За окном темно. Декабрь, а снега нет. Только местами лед, радует что не скользкий. По телевизору началась передача о конце света... Ну сколько можно уже? Люди и так смертны, все как то заканчивается... Зачем капать этим на мозги? Я не думаю что это именно то, чего нужно бояться. Если это будет, то будет независимо от разговоров, и всех теорий.
В который раз убеждаюсь, насколько люди глупы. Зачем обсуждать то, чего вы откровенно не понимаете. Смешно.

@музыка: We Found Love

18:46 

Решил написать в дагонку к предыдущему посту...
Да... Непонятно написал я... Почему это у меня мог быть недопуск, и тут же даже для меня сложно... Просто пар по этому предмету было и так мало, а проведено ровно в половину меньше. И заработать баллы возможности нет. И еще много всего несправедливого по отношению к студентам.
При этом вопросы мне лично достались те, которых нет в тетрадях - ни за этот семестр, ни за прошлый. Но поскольку это уже в прошлом, думаю можно закончить. Да... скомканый рассказ получается...

Вчера все-таки осмелился зарегистрироваться на таких сайтах, как Спрашивай.ру и Formsring. Причем, знаю ведь что зря, бессмысленно... Но вот хотелось. И я это сделал. Ну в конце концов, зачем отказывать себе в маленькой прихоти?) Ведь хуже от этого никому не будет.

______
Я чувствую как резко я изменяюсь... И мне это не совсем нравится. Я стал грубее что ли... Тяжело вообще то.

21:24 

Ай-ай-ай... Кончился интернет на нетбуке, и все, Ник выдохся писать в дневник. Неудобно с компа. Клавиатура напрягает.
Да и зачем, в сущности, писать про все-все?
Вот сейчас и правда захотелось напомнить дневнику о своем существовании. А повод тому великий повод - СЕССИЯ! В пятницу последний экзамен... Я безумно рада тому факты, что я сдавала лишь три предмета из 10. Остальное автоматом. Сегодня был последний экзамен... Самый страшный, даже для меня. Причина тому - педагог. Молодой, неопытный и глупый. При риске быть недопущенным, я сдал на 4:ura: И, черт возьми, я горд:tease3: ФУУУУУФ..))

А сейчас, можно наконец-то расслабиться. Фактически, у меня начались каникулы. Несмотря на то, что два дня придеться захотить в колледж. За оценками в зачетку.
Наконец-то могу почитать спокойно подаренную женой на день рождения книгу. Мураками *_* ну что же... Я действительно счастлив!) Почти) Ну хочется мне видеть/чувствовать иногда как меня любят. А то даже элементарного сказать не могут. Обидно даже...

главная